we are the pulse of the maggots

I fight for the unconventional
My right, and its unconditional
I can only, be as real as I can
The disadvantage is
I never knew the plan
This isn't just the way to be a martyr
I can't, walk alone any longer
I fight, for the ones who can't fight
And if I lose, at least I tried

pensar.

pensar é uma merda cara. se a gente pensa demais tem dois lados. tudo tem dois lados na vida mais ou menos, quando nao mais. retomando, o lado bom que às vezes a gente chega em algum lugar e o lado ruim que às vezes a gente se entala mais ainda e empaca de vez na coisa.

é meio contraditório também. é ótimo que ninguém tem como saber o que você tá pensando realmente(as pessoas que te entendem com olhar não contam obviamente) e também a parte ruim que nunca dá pra saber o que a outra pessoa tá pensando realmente.

eu penso demais às vezes e sempre acabo ficando na bad. Acho que tem que se medir essas coisas.

Falando em medir, taí uma coisa dificil de medir. Paciencia.

Paciência é já meio tricky. Você pode até ser paciente conseguir medir e tal, esperar as coisas. O jiu me ensinou muito a ser paciente. Se dizem que é uma virtude posso dizer que sou bem virtuosa até. O foda é que todo medidor tem uma marca de limite seja aquele de copo ou termômetro mesmo. Uma hora a coisa estora e ai você começa a pensar e o pensar fica sendo contraditório de novo. É bom porque te dá um sacode, te mostra "alá tá sendo trouxa porra,acorda ai" e é ruim pelo memso motivo "alá ta sendo trouxa porra, acorda ai"

Comigo agora tudo vai ser na base da mesma moeda. Cansei de fazer e esperar os outros darem resposta. Não sou lá a mais fodona mas acho que preciso me dar algum valor antes de qualquer outra pessoa e acho que tá na hora de viver minha vida e fazer as coisas por mim. Egoísmo isso? Pode ser, mas eu mereço no momento. Agora vai ser tudo na reciprocidade, ligou? também to ligando? Veio atrás? Abro os braços pra você e vou atrás também.

Eu sei quem merece um extra e tal e vai ter por merecer. Tá na hora mesmo de separar o joio do trigo. Cansei mesmo de ser idiota e de gente que não vale à pena na minha vida e não faz e não quer fazer diferença. Cansei de não valer nada na vida dos outros e não fazer diferença também.

Fazer diferença é só dar valor. Problema é que geral só dá mesmo quando perde. To aqui tentando não cometer esse erro mas tomando muito cuidado pra não passar de idiota como sempre.

Não, não é indireta, não é draminha é só uma verdade que vem acontecendo faz tempo e o meu termômetro estourou.

No fundo o foda é que com isso a gente tenta dar um sacode mas o sacode fica sendo só pra mim.

Mas to aqui colhendo meu trigo. Por enquanto acho que estou apostando em quem merece, agora resta fazer por merecer. Não é cobrar nem exigir, é pedir e é uma questão de respeito.

ah florida! como te quero. So glad you're mine...

the world at large

Ice-age heat wave, can't complain. If the world's at large, why should I remain? Walked away to another plan. Gonna find another place, maybe one I can stand. I move on to another day, to a whole new town with a whole new way. Went to the porch to have a thought. Got to the door and again, I couldn't stop. You don't know where and you don't know when. But you still got your words and you got your friends. Walk along to another day. Work a little harder, work another way. The days get shorter and the nights get cold. I like the autumn but this place is getting old. I pack up my belongings and I head for the coast. It might not be a lot but I feel like I'm making the most. The day's get longer and the nights smell green. I guess it's not surprising but it's spring and I should leave The moths beat themselves to death against the lights. Adding their breeze to the summer nights. Outside, water like air was great. I didn't know what I had that day. Walk a little farther to another plan. You said that you did, but you didn't understand. I know that starting over is not what life's all about but my thoughts were so loud, I couldn't hear my mouth. my thoughts were so loud, I couldn't hear my mouth. my thoughts were so loud. agora só pego foto perdida do google já que não tenho câmera e só posto letra de música já que falam mais que as minhas palavras

eraser

I will run the risk of
exhile, you can call me crazy

I'll take all the above

Injury and insult in style

coming in droves and all I have is love

we can start a riot to die for
come with us because
we've done this before
If you're down, tell me if you're down
tell me if youre down, tell me if you're down, tell me if you're down

we won't go home
I'll survive
we're on our own
I've derived

wait until tonight
as aforementioned
we'll be kickin down doors
so if it's on tell me if it's on tell me if it's on tell me if it's on tell me if it's on

agora o que pega é big japan, modest mouse e interpol. e claro ficar postando o que caria eda musica fala pela gente no blog quando a unica coisa relativamente estavel na minha vida é o horário no qual eu treino todos os dias e as pessoas que sempre estão lá ou que pelo menos a gnete acha que estão mas é bom ficar acreditando nisso. tem coisa que acaba falando por si própria e tem coisa que é bom nem falar, tem coisa que é bom nem pensar porque senão a gnete ve as coisas de um jeito que não é pra ver e acaba estragando elas. tudo é muito podre nessa vida,é verdade, mas o nosso ponto de vista pode mudar muita coisa. às vezes o podre a gente vê por si proprio e às vezes o que tá la de verdade a gente pode deixar no jeito.falei que agora comigo é só na base da ignorância, era mentira, comigo agora é na base da inércia.

life saver

Its not complicated.
the lines been drawn, but I can’t differentiate
the side your on are you my nemesis or my lover
I guess six an one half a dozen of another

when its water under the bridge

I guess it is what you say it is

so go ahead and push me and put me out of my misery,

but I still can’t see why you’d come waidin’ in after me

sometimes there are things we need to do by ourselves and I'm feeling like I'm in the way

somethings are just not meant to be no matter how bad we want it

impasse cinco mil

sempre me sinto na bad dedomingo. mal amada, sei la. domingo é foda

and the fact that what they love kills them its ironic

after glow

I'm goin' out west
Where the wind blows tall

Well I don't lose my composure
In a high speed chase

semana dois desde que a ficha caiu. já sentindo falta de muita coisa e já sabendo que muita coisa já faz falta à muito mais tempo.

go to starbucks and see how things will be in a couple of months while i'm standing there all by myself. getting into the spirit. train home train home sleep early wake up early. coffee. music goes. stops. time to go. and all over again. and missing everything deeply in the middle of all that. I know exactly how it will be. but I'm no longer sad. I want it and I want it more than anything else. And all I'll miss will be worth it, and it will make sense that I need this and I'm not gonna feel bad but supported.

I could never make this place a home. some say home is where your heart is so I hope I'll find it this t

or I'll find out I'm leaving home behind with you

cansada de muita coisa aqui.(não) chega logo agosto. impasse

picture effect: you can be big you can be small. depends on the view

in many ways we'll miss the good old days

vou sentir falta...

...de você invadindo meu quarto e roubando minhas roupas íntimas, me entendendo com olhar e suspirando ao mesmo tempo, franzindo a testa ao mesmo tempo e destruindo tudo em que mexe;das conversas infinitas que ficaram na arquibancada do colégio visconde de porto seguro, da fase trash que só você ficou do meu lado e me deu a mão pra levantar, das brigas por ciume, dos domingos de estudo, tv e guitar hero, de se entender com o olhar em momentos constrangedores, de c4 no masp, de dança com takashi, de cantar errado, dançar na rua, ver coisas inusitadas, de toda historia que todo role arrecada, de fuçar em brechó e feirinha e nem comprar nada, de se perder e pegar ônibus errado, de trocar presente em v-day e acharem que somos um casal gay, de ir ver filme de terror e acabar no seu colo na hora dos créditos por causa do medo; de segurar sua mão quando você tá mal só pra dizer e te dar certeza que eu estou do teu lado, das piadas internas sobre coisas estúpidas, de achar que sou tudo e não sou nada ao mesmo tempo, das cócegas das dores e até das cores e dos momentos caóticos e de poder estar do teu lado, de não saber o que vai acontecer e de não conseguir saber no que você tá pensando quando parece que você me lê completamente e de só saber que só preciso to teu abraço, de te ver em situações caóticas e só a gente entender a beleza das coisas, de dividir as musicas que me lembram de você com você, de falar mal musicalmente das pessoas, de sempre querer poder te dar mais mas não saber como; de ser psicóloga de boteco no msn, de surtar junto no tédio, te sair dar pt e você ainda ficar cuidando, de tentar arranjar amiga, de arranjar amiga errada, de dar o segundo presente de aniversario mais usado, de te arrastar pra balada gls, de receber mensagem bebada no celular, de ser imbecil pros outros da mesma forma, de falar de mulher e ser a irma e o amigo que voce nunca teve ao mesmo tempo; de todo aniversario seu a gente completar mais um ano de amizade, de dormir fora de casa escondido e eu quase me fuder no meu toefl, de voce só me ligar pra poder sair com o namorado, das conversas no telefone que se espremer nao sai nem uma gota, das suas fases e novas modas mas do sentimento e importancia que voce tem na minha vida nao mudarem, de lembrar de coisa de infancia jogando mario kart com o pé, de voce cuidando de mim quando dou pt, de você virando pra trás toda aula pra conversar comigo e eu pegando cinco mil recus depois; de ir na sua casa sempre na véspera que você vai viajar e ir com você comprar cueca(?), de te ajudar com os dramas femininos, das festinhas na sua casa com jasmin e vodka e o vizinho mais legal e gigante que alguem pode ter, de fazer coisas bestas no paint e chegar no teu quarto e voce estar escutando musica disco gay; de você me afogando com meu proprio braço na montada, me colocando pra fazer exame de faixa e sendo o pior e melhor dia da minha vida, sendo psicologo e escutando minhas groselhas todo dia antes do treino, me fudendo no ferro e eu acordando pensando em você; de voce piriguetando geral bebendo e esquecendo do cursinho e nem ligando, tocando comigo na dj e fazendo merda, das duas serem barradas por causa de rg, de me dar presente mas so entregar depois de um ano, de voce muito doida me falando o quanto voce ta doida a cada cinco minutos; de voce criticando tudo porque sabe que eu faço melhor e que eu consigo, atée de voce achando que é pai e pode me dar ordem, de voce ficando sentido quando me fazia chorar mas nem demonstrando; de voce me enchendo e sendo grossa mas ao mesmo tempo só querendo atenção e mesmo com teu defeito tentando fazer as coisas pra mim, me levando pra academia e falando que é triste quando você volta sozinha porque o radio fica na academia; de voce fazendo tudo por mim sempre e tudo por todo mundo em casa e de me espelhar em voce todos os dias; de conhecer gente que eu não sabia que era tão especiais e legais em churrascos perdidos por ai, de sempre querer que o tempo pare pra eu poder fazer tudo, de dançar no vegas com os travecos, de ver as luzes de natal na paulista, de voltar rouca da dj club, te foder meu proprio set na dj, dos fans aleatorios que nao se tocam, do gheto, do onibus errado, da augusta e do pessoal pagando de gatinho na frente do metro, dos predios e do transito, de quase ser atropelada e ter que me jogar na calçada, do rio, do jeito que meu quarto vira uma favela em cinco minutos, das lojas de chandelier na consolação, do metrô e da estação brigadeiro, da festa do pedrinho, de ser estepe, da torre gay, do japonês da paulista, da green book, das árvores que caem no meio da rua no meu bairro, dos nóias que parecem o seu jorge, de quem passou, de quem ficou, das brigas, das risadas. podia ficar aqui até semana que vem falando de tudo que vai me fazer falta. mas o que fica fica e quem ficar, pode ter certeza que vou ficar também, mesmo não estando aqui.

que eu vou sentir falta de muita coisa, vou mesmo mas acho que a lista só vai amentar. até agora sinto falta de tudo isso e mais um pouco e acho que cada um sabe o quanto, ou não né. o que vale é que hoje eu sei, e queria viver tudo de novo. eternamente grata pela oportunidade que eu to tendo e por ter vivido tudo isso do jeito que vivi. eu não faria nada diferente. hoje não quero fast forward. quero dar um rewind apertar o play e ter tudo de novo.

don't you forget about me

is this it

eu sei que uma hora a hora chega e a gente tem que falar e encarar as coisas. por enquanto eu vou enrolando e fingindo que nada tá acontecendo, que tá tudo bem, que eu to bem e nem to preocupada com nada. às vezes acho que é a falta de treino, porque o treino que me segura, não me deixa pensar besteira e me ajuda a resolver as coisas. sei que eu vou fazer uma lista uma hora. tem lista pra tudo porque tudo tem muita coisa. é engraçado como as coisas acontecem da mesma maneira sempre. a gente vê acontecendo, a gente sabe que vai acontecer mas a gente deixa ir porque não quer entrar no meio ou porque uma força enorme diz pra gente que a gente não tem força alguma.

eu estou na contagem regressiva, mas não sei do que. na contagem de aproveitar ou de sentir mais saudade? quando a gente vê já passou e não tem nem tempo de pensar no que passou porque precisa continuar andando. é que nem estar num carro e a gente tenta ler a placa na rua mas o carro passa muito rápido e acaba não conseguindo. mas depois de um tempo a gente esquece da placa porque tem outras pela frente e algumas que falam da estrada e a gente tem que prestar atenção.

20 ways to see the world

Bonfires

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux

Pourtant quelqu'un m'a dit

Que tu m'aimais encore,

C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.

Serais ce possible alors ?

On dit que le destin se moque bien de nous

Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout

Parait qu'le bonheur est à portée de main,

Alors on tend la main et on se retrouve fou

You stroke my fears away

And make me wanna stay

And bonfires lit up the shores

efeito condicional

uma hora na vida a gente aprende como é o efeito de se sentir sozinho numa casa com mais quatro pessoas. de entrar em lugares com duzentas pessoas mas só querer que uma esteja do teu lado. o efeito oito oitenta, treina tudo treina nada, faz tudo faz nada. o efeito bipolar e TOC que aparece de vez em quando quando o dia amanhece caótico. tem a hora do vai não vai, do vem não vem. ao mesmo tempo que a gente não sabe se vai não sabe se o outro vem. tem situações que dar seta não dá porque a gente não sabe mesmo o que vai ser. e ai? vai? vem? se for vai bater? e se vir? a gente acha que tá aí com um problemão. o efeito psicólogo entra. às vezes escutar os outros responde as nossas perguntas e ser escutado traz as nossas próprias respostas. às vezes a gente acha que precisa estar junto de alguém mas se resolve em momentos que a gente passa refletindo sozinho e tem horas que a situação muda e a gente acha que tem que ficar sozinho quando o que resolve tudo é ter alguém do lado. tem o efeito não dizer o que se pensa já é pensar em dizer. às vezes é melhor falar as coisas e botar pra fora do que guardar pra gente em silêncio. às vezes a gente sabe que a situação é dificil e faz de tudo pra tentar ajudar a melhorar mas piora o lado da gente. efeito gangorra. o negócio é a gangorra ficar 180 graus assim ninguém bate forte no chão e nem sai voando pra cima. só que a gangorra tem dois lados e depende dos dois pra se acertar. Dai a gente diz que vai. tem o efeito saudade que envolve a distancia. Antes, quando ta perto a gente ri da distancia e acha que não é um obstáculo. ai vem o efeito do vamo ver. tenta? tenta estabilizar a gangorra? e a distancia? anula? vale à pena? bom seria saber se as batalhas da vida valem à pena em antecedência, antes de lutar. ai vem o efeito luta. honra é poder lutar, vergonha é não ir à luta.

na balança a vergonha pesa mais do que a honra negativamente. positivamente a situação já muda. Saiu do arm-lock e foi pro 100 kilos.

medo de perder? não tenho. tenho medo de não tentar ganhar, tenho medo de não superar o medo, medo de não ser corajoso, ser covarde. O negocio é o efeito defesa. Deu a queda? cai no joelho na barriga e pega o braço. Levou a queda? tenta ir pro triangulo.

os dias que eu me vejo só são dias que eu me encontro mais

e mesmo assim eu sei tão bem, existe alguém pra me libertar

sooner than you think

you're walking in a path you wrote and accomplishing what you've battled for. and sooner than you think it's all happening.

ai a ficha começa a cair. você vê que no fundo 3 meses tem a duração de duas semanas e você começa a pensar como vão ser as coisas e no que e com quem passar o tempo nesses três meses e ao mesmo tempo você não quer pensar só deixa o tempo te levar. Ai você pensa se é só você que ta assim e ta se sentindo meio gay com isso tudo. Mas piora, quando você percebe que dessa vez não é a cachorra que vai mais te fazer falta. Dessa vez vai ser pior, porque se você sente falta de alguém quando você não vê essa pessoa a três dias, ficar seis meses, sem ver vai ser uma eternidade. Dessa vez quem sempre esteve ao teu lado não vai estar também. Com quem você dividiu coisas boas e ruins, momentos na arquibancada do colégio, domingos estudando. Dessa vez as amizades que te fazem falta agora pela falta de tempo vão gerar uma saudade imensa devido à distancia. Mas eu que quis tudo isso. Agora é o vamo ver, é aguentar sozinha sem saber o que vai ser. Daí volta a pergunta. O que dá pra fazer em três meses? Vamos ver né. O que eu sinto disso tudo não dá pra ser resumido em meses ou em um simples post no blog porque é maior do que eu.

You search for the life you need to find
There's right and there's wrong
And there's good and there's bad
And there's an answer to this I wish I had

auto pilot no control

tinha esquecido: como é voltar a treinar e acordar cedo sábado pra ir correr porque você precisa da endorfina, como é bom o pós treino, como é dormir à tarde, como

e dormir at all, como é acordar cedo sem precisar de café pra acordar, como é rever gente que eu esqueço o quanto fazem falta, como quem ta perto pode fazer falta, como o tempo passa rápido e que essa fase de todo mundo ir pra um lado parecia bem mais distante, que logo tudo vai ser diferente e eu vou estar distante, como a gente acostuma a ter alguém na nossa vida e a pessoa consegue se tornar algo essencial em 4 meses, como ruim dormir sem você, como eu quero ficar longe da familia e como familia satura, como a grama do vizinho sempre parece ser mais verde e a gente esquece de cuidar da nossa, como eu preciso tirar um tempo pra mim e começar mesmo a viver a minha vida, como a gente desliga fazendo algo especifico, como eu quero que agosto chegue logo, como eu quero aproveitar esse tempo ao lado de quem vale à pena, como às vezes por mais que eu queira os outros não estão querendo aproveitar esse tempo do meu lado, como ao mesmo tempo que a ficha ainda não caiu pra mim não caiu pra todo mundo, como às vezes a gente deixa o tempo levar a gente e liga o piloto automático, como a gente esquece as coisas e só vai embora.

this life is a trip when you're psycho in love

quick and to the pointless

quando eu fiz boxe chinês eu era a menorzinha e mais leve. Me botavam pra fazer sparring com uma menina que tinha uns oitenta kilos e um metro e setenta. Todo treino eu ia, treinava sempre as mesmas coisas e na hora do sparring eu nunca fazia o que eu treinava e acabava levando vários. Às vezes eu associo isso com o dia a dia. Por mais que eu sempre leve soco e me foda eu continuo tentando e esperando que um dia eu vou aprender a fechar a guarda e conseguir dar o contra ataque no tempo certo ao mesmo tempo em que vou me movimentando bem. É tudo uma questão de tempo, dedicação e repetição. Acho que pra tudo.

I can go with the flow